Дополнительные действия
Субтитры, Балбесы 3D[править | править код]
Olsen Gang Gets Polished.srt (ВЫГРУЗИТЬ СУБТИТРЫ)[править | править код]
КИНОКОМПАНИЯ "НОРДИСК ФИЛЬМ" ПРЕДСТАВЛЯЕТ
ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ДАТСКОГО ИНСТИТУТА КИНЕМАТОГРАФИИ,
В СОТРУДНИЧЕСТВЕ С ДАТСКИМ РАДИО
И ПРИ ПОДДЕРЖКЕ КИНОФОНДА ЗАПАДНОЙ ДАНИИ
А ТАКЖЕ МУНИЦИПАЛИТЕТА ВИБОРГА
ДАТСКИЙ МУЗЕЙ ЭКСПОРТА
ПРОДЮСЕР ТОМАС РАДООР
КОМПОЗИТОРЫ БЕНТ ФАБРИЦИУС-БЬЕРРЕ ХЕНРИК ЛИНДСТРАНД
АВТОР СЦЕНАРИЯ НИКОЛАЙ ПЕЙК
ОСНОВАНО НА КНИГЕ "ВСЕЛЕННАЯ БАЛЛИНГА И БАХА"
РЕЖИССЕР ЙОРГЕН ЛЕРДАМ
Отлично, Эгон!
Да-да. Ровно через девять с половиной секунд
включится резервный генератор.
Где это мы? Ганс Христиан Андерсен? Что...?
- Бенни, прихватка готова? - Да-да, конечно.
3, 2, 1...
Отлично, Эгон!
Тальк.
Да-да.
Резиновые перчатки.
Стетоскоп.
Господа, позвольте представить вам перо,
которым Ганс Христиан Андерсен писал свои бессмертные сказки,
и которым проставлял небезызвестные крестики в своем дневнике.
Должно быть, это были самые поздние его сказки.
Нет! Не может быть! Оно должно быть здесь! Нет!
Оно... оно...
Черт возьми, Эгон. Тебя опять подставили?
Нет!
Ой-ой, пора выбираться отсюда.
Да уж ...
Халландсен говорил, что перо хранится здесь.
Подождите меня!
Быстрее, Кьель!
Стоять, или мы спустим собак!
Правда, собак сейчас у нас нету,
зато есть слезоточивый газ, и мы не побоимся применить!
Проведем задержание и доставим в участок. Конец связи.
Мистер Халландсен,
а обязательно было жертвовать этим Эгоном Ольсеном?
Конечно, обязательно!
Пока у полиции есть арестованный преступник,
никто не заподозрит что перо у нас.
И мы наконец сможем заключить ту сделку о поставке оружия.
Ну, поехали!
БАЛБЕСЫ
Повысить зарплату охране тюрьмы!
Повысить зарплату охране тюрьмы!
Повысить зарплату охране тюрьмы!
И меньше зэков требуем мы!
А не рановато его выпустили?
Экономия государственных средств.
И кроме того, в тюрьме нет места для новых заключенных.
Ура! Свобода!
А вот и он. Эгон! Ну разве не замечательно?
Ну же, быстрее, ты ведь знаешь, как он обрадуется, увидев нас здесь.
Привет, Эгон. Как дела?
Добро пожаловать домой...
или нет, на свободу. Да, добро пожаловать на свободу!
Вот, это тебе.
Спасибо. У меня нет времени на всякую ерунду.
Поехали уже скорее, нельзя терять ни минуты.
Не волнуйся, сейчас поедем.
Женщины и машины всегда артачатся перед тем, как завестись.
Ну вот, завелась!
Послушай, как урчит мотор. Я недавно проходил техосмотр.
Если эта машина прошла техосмотр,
то у механиков, явно, проблемы со зрением.
Эти механики - отличные ребята,
и они хотят участвовать в следующем нашем деле.
Тем более, что я им должен денег.
Ни за что! Никаких механиков в моих делах не будет!
Ну ладно, ладно.
Я просто подумал, что нам не помешало бы
иметь парочку крутых ребят в команде.
А то сам видишь, как тебя все обманывают.
Заткнись! Мой план был идеален.
Все бы сработало, если бы Халландсен меня не подставил.
Да, план был чудесный.
Но давайте лучше опять будем красть нормальные деньги
у нормальных людей?
Об этом не может быть и речи! Мы должны достать перо Андерсена!
Я покажу этому Халландсену, как с Эгоном Ольсеном шутки шутить!
Нет, так не пойдет. Что? Кто? Нет...
Офицер Хольм, явился для прохождения службы.
Кто? Где? Что происходит?
В результате полицейской реформы
меня перевели к вам в отдел, господин помощник следователя.
Ясно. Наверное, вы были не самым лучшим сотрудником.
Никак нет. Напротив, меня неоднократно награждали
за абсолютную нетолерантность в отношении неблагополучных районов.
Абсолютная нетолерантность, говорите?
Тогда моей жене тоже медаль должны выдать.
Да... такие вот дела. Сначала ты на высоте...
А потом - в глубокой яме.
Ну, к счастью, это не яма,
а всего лишь отдел по мелким уголовным делам.
Так что, добро пожаловать!
Как насчет баночки свежеконфискованного польского пива?
С вашего позволения, я бы хотел начать расследовать дело
о краже пера Ганса Христиана Андерсена.
Никому не выгодно, чтобы это дело было раскрыто.
- Не выгодно? - Нет конечно!
Это политическая игра на высшем уровне!
Вопрос национальной безопасности.
Не понял...
Мальчик мой, ты ведь знаешь,
что армия уже давно хочет обновить свой воздушный флот?
Да, купить американский истребитель "ЭФ-22 раптор"
Нет, нет, что ты! Он слишком дорогой.
Вместо него возьмут китайский истребитель "ЭФ 22 панда".
Свободные экономические зоны и детский труд
позволяют китайцам производить подделки по дармовым ценам!
А при чем здесь перо?
Да при всем!
Президент Китая уже на пути в Данию для заключения контракта,
а он большой фанат Ганса Христиана Андерсена.
Получается, что в краже пера замешано правительство?
Это было бы противозаконно.
Однако, если бы они нашли, на кого все можно свалить,
то перо могло бы исчезнуть из страны,
не вызвав лишних подозрений.
Но я думал, что перо украл Эгон Ольсен.
Именно! Эгон Ольсен.
Этот вор-рецидивист - идеальный козел отпущения!
И что мы будем делать?
Ничего. Некоторые преступления настолько серьезные,
что лучше их не расследовать.
Ну, за нас!
Осторожно!
Перо нужно Халландсену, чтобы заключить военную сделку с Китаем.
Оно станет дипломатическим подарком китайскому президенту.
Ровно в 16:30. Мы должны выкрасть его до этого.
Откуда?
Из самой охраняемой части парламента.
Из кабинета премьер-министра!
Рискованная затея.
Еще бы. Но у меня есть план.
Отлично, Эгон!
Нам нужен горшочек мёда...
Опять пиво распиваете?
А не пойти ли тебе пропылесосить в спальне, Кьель?
Да, но Эгона только что из тюрьмы выпустили. Мы просто сидели и...
В другой раз посидите.
Сейчас придет риэлтор, и я хочу, чтобы дома все было аккуратно.
А зачем тебе риэлтор?
Я выставила квартиру на продажу,
и к нам в любой момент могут придти покупатели.
Но Ивонна, ты же не можешь просто так взять и продать нашу квартиру?
Еще как могу. Этот район так и кишит шпаной и бандитами.
Тебе-то, Эгон, все равно: ты же постоянно сидишь в тюрьме.
А вот нам приходится жить в этой разрухе
и мириться с постоянным ростом арендной платы.
А моя и сестра больше не платит за аренду. Купила себе квартиру,
Так что теперь у нее есть и собственность,
и кредитные льготы, и новая кухня впридачу. А у меня что есть?
Протекающий водопровод, да неряха-муж, который похож на бомжа.
Да, но Ивонна, если ты откажешься от этой квартиры,
то где мы - то есть вы - будете жить?
А это зависит от нашего бюджета.
Спросите лучше Эгона.
Меня?
Тебя. У тебя же есть план?
Да, да, есть, конечно.
И сколько миллионов на этот раз? Ну так, чтобы я могла планировать.
30 миллионов.
Не так уж и много по нынешним временам.
Но квартиру купить, пожалуй, можно.
Ну ладно, продолжайте.
И, Кьель, не забудь пропылесосить!
Ладно. Не забуду.
Итак. Нам потребуется: горшок мёда, прищепка,
десяток ос, дрель, бутылка черносливового сока,
соломенная шляпа и куча дохлых крыс.
- Отлично, Эгон! - Записал.
Операция начнется в 15:52. Времени мало. За дело!
ЗЛАКИ И ХЛОПЬЯ ЭКОМАГАЗИН
Всего доброго!
Черносливовый сок - есть.
Осталось только достать дохлых крыс и дрель.
У моего механика наверняка есть куча всяких инструментов.
Но где достать крыс?
- А ты красишь ресницы? - Ты о чем вообще?
Тут сказано, что мужчинам можно пользоваться косметикой.
И духами, чтобы скрыть запах. Как думаешь, я плохо пахну?
Эй, отстань!
Это так странно - во-первых, муж должен быть в семье добытчиком,
кроме того - помощником по хозяйству,
а теперь оказывается, еще и сексуальным быть надо.
Что это ты читаешь?
Бенни, скажи честно, я выгляжу сексуальным вот так?
Кьель, прекрати.
Ну да, у меня есть пара лишних килограммов,
Но разве они все не в правильных местах?
Да у тебя везде эти лишние килограммы!
- Смотри! - Эй, ну прекрати уже, хватит.
Да нет же, туда смотри.
В Чудо-бургере полно дохлых крыс. Я сам видел.
Хорошо. Тогда ты займись пушным зверем, а я достану дрель.
Вали отсюда, мужик. Это моя помойка.
Да, конечно. Извините.
Понаехали тут!
Что происходит? Что за шум? Эй, старина!
Ты что творишь? Идиот!
АВТОМАСТЕРСКАЯ АЛЛАНА
Эй, где моя дрель.
Джонни, останови его!
Попался, придурок!
У нас была договоренность, Бенни.
Тебе конец, чувак!
Как конец?
Ты обещал взять нас на дело, так ведь, Бенни?
Да, но Эгон хотел провернуть всё по-скромному.
В любом случае, нам не удалось ничего украсть.
А вот в газетах пишут иначе.
Не стоит верить прессе, парни.
Кончай пудрить нам мозги, придурок! Не то я тебе башку просверлю.
Эй, тихо, успокойся! Хотите денег - будут вам деньги.
Я знаю, что перо стоит 30 миллионов.
Дашь нам 5 миллионов - и мы квиты, понял, Бенни?
Иначе я тебе вот это в задницу засуну, уразумел?
Ясно, не вопрос. Вот 20 тысяч для начала.
Сейчас я заскочу домой за остальными деньгами. Пока!
Ништяк!
А вы пока себе дезодорант подберите, мальчики.
Он вам не помешает.
Вот так вот делаются дела, братан.
А ну дай сюда.
Куда делась моя дрель?
Смотри, брат, он нас, похоже, облапошил.
Неужели оно такое ценное?
Ещё какое, господин премьер министр. Посмотрите.
Ишь ты! 30 миллионов крон от страховой компании.
Да, но эти деньги мы обещали Эгону Ольсену за его услуги.
У меня есть идея получше.
Мы купим акции китайской авиастроительной компании.
И когда Дания купит истребитель, мы заработаем миллиарды!
Но это же... это коррупция.
Если все раскроется - то да. А так - Это просто бизнес.
У меня есть друг в Министерстве финансов,
который обменяет чек на мелкие купюры. Все чисто и анонимно.
- Ну а что с Эгоном Ольсеном? - Кому есть дело до этого воришки?
А вот вы - популярный политик, борец за демократию,
народный любимец. Разве вы не заслужили надбавку за ваши труды?
Ну, я же получаю зарплату и министерскую пенсию.
Пенсию? Закон, который вы сами ввели, урежет вам ее.
Неужели вы не хотите на старости пожить красиво?
Ну, у меня есть вилла с видом на море.
На море, да. Но это такое маленькое море.
Вы заслужили большое море. Во Франции.
Я не слишком люблю французов. И купаться с ними тоже.
Ладно. Забудем про это.
Тогда я расскажу, что за кражей стоим мы.
Мы вернем деньги и примем весь удар на себя.
Нет, погоди. Твой план лучше.
Как скажете, господин премьер. Ваше желание для меня - закон.
Тогда поезжайте встречать китайцев в аэропорт,
а я останусь стеречь перо.
Кьель, разве ты не...
Извините, вы уж точно не Кьель.
Как поживаете? Или как говорят риэлторы, как проживаете?
- Вот моя визитка. - О, как мило.
Познакомьтесь, это семья Йеппесен.
Они из провинции и хотят переехать в столицу.
Нам бы квартирку в центре или в хорошем пригороде.
Пригород - для пенсионеров, а в центре селиться уже не модно.
Обратите внимание на эту винтажную квартиру,
расположенную в самом сердце нескучного спального района,
недалеко от метро.
Что это такое?
Тут бывает немного шумно, но в остальном все идеально.
Да, да. Крыша, правда, немного протекает.
Когда идет дождь, спальню заливает. Но это пустяки.
Обратите внимание: квартира выдержана в деревенском стиле!
И проводка выглядит подозрительно. Ее делал профессионал?
Конечно профессионал! Мы сами ее делали!
Врать не буду. Тут, конечно, понадобится небольшой ремонт.
Но вы же такой сильный мужчина,
вам эту безделицу починить - раз плюнуть!
Ну... да, пожалуй.
Это очень мирный район. Идеальный выбор для молодой семьи,
тем более, если вы планируете завести ребёночка.
Мы об этом думали.
Попались!
Где Бенни?
Какой Бенни?
Кисонька... Рыбонька...
Специально для вас могу сделать скидку.
Погодите, послушайте!
Мы даже спальню не посмотрели!
Чё за фигня?
Что вы себе позволяете - чужие двери распиливать?
Прошу извинить. Мы ищем Бенни.
Я так и подумала.
Они с Эгоном отправились в парламент за каким-то пером.
Кьель, что это на тебе надето?
Это называется одеждой "от кутюр".
Серьезно, Кьель! Такое на дело не одевают!
А вот и одевают.
Это же высокая мода из Парижа и Милана
и прочих французских городов.
Осторожно!
Точно по часам.
Через час премьер - министр вернется вместе с президентом Китая.
К этому времени перо должно быть у нас.
А нам можно просто так туда войти?
- Нет, исключено! - Обидно.
Из-за визита президента Китая везде усилена охрана.
Вот оно что!
Я так и знал!
Пройдемте со мной.
Эгон, как же нам пробраться внутрь?
- Через парламентскую пивнушку. - Через что?
Через парламентскую столовую. По пятницам сюда завозят продукты.
А вот и они. Бенни, останови грузовик.
Без проблем.
Вы не знаете, как пройти на Французскую улицу?
Не, не знаю.
А, ну слушайте: езжайте по мосту и затем держитесь прямо 2-3 минуты.
Слева от вас будет Французская улица, не ошибётесь.
Мне не надо на Французскую улицу. Мне надо в арку. Уйди с дороги.
Что ж вы сразу не сказали? Ну, езжайте.
Продукты привезли! Подойдите все сюда.
Сегодня приезжает высокий гость,
И мы должны предложить ему лучшие блюда датской кухни.
Будем готовить национальные бутерброды "ужин ветеринара".
Для этого нам понадобится: вяленая говядина,
Заливное консоме, луковые кольца и дохлые крысы??
Не трогать пищу, пока кухню не продезинфицируют!
Не хватало только скандала в прессе!
Только не пресса!
Сними шляпу.
К тому времени я уже объяснил ей, где в доме пылесос...
Вот и говорю...
Стоять! Ведро - на пол! Руки - вверх! Живо!
Ты чо, земляк? Мы ж наверху красим.
У вас в ведре металл!
А как же: краска свинцовая - китайская.
Молодой человек, у нас распоряжение
- не допускать негативных выпадов в адрес Китайской республики.
Во всеуслышание заявляю,
что мои собственные внуки играют только китайскими игрушками,
выкрашенными свинцовой краской.
Полиция охраняет все входы в администрацию премьер - министра.
Придется идти через партийные офисы.
А это возможно?
Здание парламента строили сто лет назад.
Задолго до партийных свар и политических блоков.
Поэтому все кабинеты связаны между собой.
А там, что, нет народу?
Полно! Будем идти через офисы Партии единства,
Датской народной партии и Партии левых радикалов.
Там от политиков не протолкнуться.
Но когда объявляют парламентское голосование,
помещения разом пустеют.
А сегодня должно быть голосование?
Не должно - но будет. Пошли!
Кьель, ты проникнешь в систему вентиляции.
Я?
Да. Бенни, дай ему руку.
Но мой пиджак! Это же Ив Сен Лоран!
А ну, живо, жертва переедания!
Да-да.
А мы с тобой отправимся на чердак.
Раз-два-три-четыре-пять...
- Бенни, пошел! - Иду... Иду...
Ой! Черт!
...10, 11, 12, полшага ...
Вот здесь.
- Бенни? - Да.
- Дрель. - Прошу.
Как было в мультфильме о Теркиле.
Поэтому назначается специальная правительственная комиссия,
призванная установить, какое влияние датская мультипликация
оказывает на речь учащихся общеобразовательных школ.
По моим данным, мы сейчас прямо над председателем парламента.
Только он может объявить парламентское голосование.
Ровно через 27 секунд
Кьель через вентиляцию выпустит наших питомцев в зал.
Нет!
- Мед. - Да.
Спринцовка.
... 10, 9, 8,..
Комментарии от Социалистической народной партии?
Комментарии от Датской народной партии?
Датская народная партия
всецело одобряет и поддерживает предложения правительства.
Комментарии от министра?
Но мы еще никаких предложений не вносили.
Нет. Но когда предложение от правительства поступит,
наша партия проголосует за.
Лишь бы только с иммигрантами быть построже!
ГОЛОСОВАНИЕ
ГОЛОСОВАНИЕ
Сегодня что, голосование?
Похоже на то. Надо идти в зал заседаний!
А о чем голосуем?
Какая разница? Главное, голосуй против.
Ну вот, партийные офисы теперь свободны.
Отлично, Эгон.
Пошли.
Ничего себе! Что это с тобой, Кьель?
Мой трендовый шелково-кашемировый пиджак!
Он весь в грязи.
Министр спрашивает: "что было на обед?"
А я и отвечаю: "всем перцу задали".
"Перцу задали" - хорошо сказал.
Смешно вышло.
Да уж.
Нужно обследовать все коридоры и переходы
на предмет обнаружения подозрительных лиц.
Разумеется, господин помощник следователя.
Что за черт!
Давай, Кьель.
Прошу.
Пожалуйста.
Ну и грохот у них!
Молодой человек, избранники народа
имеют право сами выбирать себе музыку - у нас демократия.
Эта музыка мне больше по душе. Прелесть!
Не могу не согласиться.
Отлично, Эгон.
Вставай, Кьель. Некогда валяться.
Быстро, сделай чашку кофе-латте.
Опять кофе пьют.
Какое здоровье выдержит - дуть столько кофе!
Но если молоко перегреть, невкусно получится.
Офис премьер-министра - прямо за этой дверью.
Вперед!
Скорее.
- Дай сюда чашку. - Осторожно. Кофе горячий!
Да?
Я думал, ты его хоть попробуешь...
Некогда. Давай черносливовый сок.
Ты знаешь, что делать?
Да-да. Сам проверял: забавный эффект.
Что надо?
Добрый день, позвольте предложить вам чашечку свежесваренного кофе?
- Нет, спасибо. - Вы уверены?
Это новый купаж от "Боллум Бандия". После него ни в жисть не заснете!
Ладно, только быстро.
Я рад, что вы согласились!
Омерзительный вкус!
Хорошо. Я так и передам.
Отлично!
- Сюда. - Что, вдвоем? Прямо как девчонки?
Шевелись, давай!
Чертов кофе!
Простите, занято.
Прищепку.
Почему прищепка только одна?
Отлично, Эгон.
Кьель, что это с тобой?
Да ладно, ничего.
У нас есть 4 минуты 36 секунд до его возвращения.
4 минуты 15 секунд. Быстрее!
Да-да.
- Остается 3 минуты 55 секунд. - Да-да. Порядок. Почти готово.
Когда, по мнению господина президента,
самолеты будут готовы к поставке?
Зачем это?
Ну да...
Эгон, а мы успеем?
Да-да. Давай!
- Снова ты! - Простите великодушно!
Ну, с меня хватит.
Уж я позабочусь, чтобы ты никогда больше не работал в этом городе.
И правда ваша, я ведь и впрямь толком никогда не работал:
ни в этом городе - ни в других местах.
Постойте, вы тут ключики уронили.
Ну что, пора домой?
Улыбнись, Кьель - самое трудное позади.
А вот и сюрприз!
Привет, мальчики.
Полагаю, у вас есть то, что принадлежит нам, ребята.
Конечно. Спасибо, что одолжили.
Можешь оставить ее себе, а вот перо Андерсена,
будь любезен, передай нам.
Об этом не может быть и речи. Оно - мое!
Уже не долго. Джонни, достань-ка...
Стой, именем закона.
В сторону - быстро!
- Да я им ща... - Нет, смотри за пером.
Любой преступник остановится
при звуке властного голоса бывалого полицейского.
Не знаю. Я предпочитаю слезоточивый газ
и надежное табельное оружие.
Полагаю, можно считать патрульный обход этого этажа завершенным.
Согласен. Абсолютно ничего подозрительного.
Верно. Возвращаемся и докладываем министру
о готовности здания к государственному визиту.
Несомненно.
Ну, ребята, как насчет пера?
Что?
Черт! За ними, Джонни!
Полегче, брат.
Давай, пончик.
Да-да. Я стараюсь.
- Куда эти мерзавцы подевались? - Пропали, к чертовой матери.
- Быстро, туда. - Ага, туда.
Ушли. Мы их сделали!
Отлично, Эгон!
Ой, Эгон.
Вот они. Попались!
- Давай, Кьель, толкай! - Да-да.
А мы эту возьмем.
- Аттракцион катанье с печеньем! - Толкай же, идиот!
Эх, прокачу!
- Поли-тик, поли-вка, пали-тра... - Я слово полиция загадал.
Джонни, вставай, мы их догоним!
- Отдай перо, ретро-гангстер. - Бандит-любитель.
- Ископаемое. - Молокосос.
- Старпер. - Грубиян.
Ретроград.
А я говорю: "госпожа министр, вместо полицейской реформы
достаточно реформы нашей столовой".
Это вы правильно сказали,
десерт на рабочем месте укрепляет мораль сотрудников.
Пуф-пуф.
Не догонишь! Не достанешь!
О, нет.
Попался!
Отдай перо.
- Черт! - Дьявол!
Шайтан!
Мы же не выдвигали никаких предложений.
Голосования сегодня не будет. Понятно?
Все смотрите! Лидер социал-демократов - голая!
Что, пойдем пешком?
Мы застряли, брат.
Мы передаем привет от миролюбивого народа Китая.
Пусть тысяча солнц осветит ваш путь.
Большое спасибо. Примите этот дар в знак того,
что датское правительство никогда не будет вмешиваться
в то, как другие страны относятся к правам человека.
Это перо, которым наш величайший писатель
создавал свои бессмертные сказки...
Что он говорит?
Он говорит что это, какие-то уж совсем новые сказки Андерсена.
Это все проклятый Эгон Ольсен.
Позвольте мне отлучиться на минутку.
Ну, Бенни, ну урод! Только попадись мне, на шаурму пущу!
Нет, Джонни, ты этого не сделаешь. Бенни нам не нужен.
Как - не нужен?
Надо поймать Эгона Ольсена. Найдем его - найдем и перо.
Прошу прощения, господа.
Создается впечатление, что наши интересы совпадают.
Позвольте сделать вам деловое предложение.
А... ты кто такой?
Потерпи чуток, Эгон.
- Ты уверен, что это необходимо? - Да, у тебя вся голова в краске.
Ладно, продолжай.
Алло. Да это Эгон Ольсен.
Конечно, жаль, что ваши гости так расстроены.
Но вы все еще можете получить перо,
если встретитесь со мной - через полчаса в старых доках.
Придете один - с деньгами - да, со всеми!
Прощайте, или точнее до свидания.
Он придет?
Конечно, придет. Китайцы в ярости.
Если Халландсен не отдаст им перо, сделка сорвется.
Ну все, хватит!
Да-да. Но Эгон, у тебя все лицо в краске.
Пошли в кухню - я тебе сделаю кефирную маску
с овсом и маслом из виноградных косточек холодного отжима.
Как мило, что вы вернулись, чтобы еще раз взглянуть на квартиру.
Я сказал им, что они упустили некоторые очаровательные детали.
Взгляните, к примеру, на ванную комнату.
Разве это не самая идиллическая картина из того,
что вам когда-либо доводилось видеть?
Милый, что-то мне нехорошо.
Пойдемте в кухню - выпейте стакан воды.
Да.
Не обращайте внимания на Бенни.
Он тут всегда - сама не знаю, почему.
Солнышко, кисонька, успокойся...
Постойте! В квартире еще много интересного...
Ну что? Пора идти.
Кьель, никуда ты не пойдешь, пока не разложишь белье.
А ты, Эгон, прекрати таскать в дом перья,
их у нас и так хватало, когда у сына был попугай.
Да, но это особенное перо - это то самое гусиное перо,
которым Андерсен написал все свои сказки.
Да? Ну и что оно здесь делает?
Перо раздобыл Эгон.
Мы отдадим его одному политику, тот передаст его китайцам,
а нам заплатит 30 миллионов.
- Вы этого не сделаете! - Почему?
Китайцы ничего не смыслят в сказках.
Они и датский язык-то толком не понимают.
А это перо подарило нам столько историй: Ганс и Гретель,
Спящая красавица, Красная шапочка...
Сколько раз я читала их вслух нашему сыночку!
Есть вещи, за которые надо держаться - все эти мелочи,
которые и делают нас датчанами:
уют, котлеты, песни Кима Ларсена и наши любимые сказки.
А тут приходишь ты, Эгон,
и заявляешь, что главное - это миллионы...
Хватит! С меня довольно. Вы постоянно ноете, что нет денег.
Но стоит им у вас появиться, как тут же появляются принципы.
Вы - паникеры, невежды, прихвостни и жалкие социал-демократы!
Не надо так...
Я считаю, ты не должен позволять себе такие выражения.
Все-таки это наша родина...
Родина? Надо же! Вы ж вечно ей недовольны:
не погода - так налоги, не налоги - так уравниловка.
Но стоило только сказать, что какое-то там перо купят китайцы,
как в вас сразу взыграла национальная гордость!
Нет, но если ты так считаешь...
Может, действительно, это перо - ничего особенного.
Я бы тоже так сказал.
Ну и отлично. Теперь мы можем идти?
Высади меня здесь. Дальше я пойду пешком.
Эгон, не думаешь, что нам лучше пойти с тобой, а?
Все-таки большие деньги.
Вдруг они захотят тебя кинуть...
Вы что, не понимаете, о чем идет речь?
Халландсен унизил меня.
Но я покажу ему, что Эгон Ольсен - не жалкий воришка.
Я не могу явиться в сопровождении двух таких пролетариев как вы.
Ладно - нет, так нет.
Пролетарий? Но я столько мяса ем...
Господин Ольсен, хорошо, что вы пришли,
теперь мы, наконец, сможем уладить все недоразумения.
Всё недоразумение - в тебе самом.
Думал, сможешь меня обмануть? Хорошо хоть, что поумнел.
Да-да. Сожалею о случившемся. Перо у вас?
Разумеется.
Если оставите мне свой адрес, мой секретарь вышлет вам чек.
Нет, спасибо. Ограничусь наличными.
Такой крупной суммы у меня нет.
А как насчет тех 30 миллионов наличными,
которые ты планируешь вложить в китайское вооружение?
Вы очень неплохо информированы.
Эти деньги в багажнике, минуточку, я сейчас...
Стой! Меня не проведешь.
О чем это вы?
Думаешь, мне не знаком старый трюк с пистолетом в багажнике?
Я сам возьму.
Вас, действительно, не проведешь.
Да! Запомни это!
Тебе не кажется, что он задерживается?
Откуда мне знать, я же пролетарий.
Может, что-то случилось?
Не знаю, может, просто долго считает непронумерованные купюры.
Все-таки мне кажется, нам стоит пойти и проверить, все ли в порядке.
Тебе надо - ты иди, а я посижу здесь.
Кьель, черт тебя подери, ты меня подождать не хочешь?
Ну, что, Джонни? Устроил все в лучшем виде?
Молодец, малыш.
Теперь дело за деньгами, Халландсен.
Вы их получите, как только окончательно избавитесь от Ольсена.
Приступай, Джонни.
Уж и не надеялся, что ты попросишь.
Ща попилим!
Нет! Стойте! Бога ради! Остановитесь!
Чо не так, парни?
Так не пойдет.
Следы, кровь, куски господина Ольсена - все это будет обнаружено.
Он должен исчезнуть полностью.
Полностью - это как?
Бесследно! Испарится! У меня есть идея.
- Что творят, мерзавцы! - Это же нечестно.
Прощай, Эгон.
Что делать? Что делать?
Черт возьми, Кьель, надо ехать за ними.
- Залезай, Кьель, быстрее! - Да, да.
Поехали.
Куда они делись?
- Вон они! - Да вижу, не слепой.
А что теперь?
Узнаем.
Куда это они?
Понятия не имею.
Осторожно, стрельбы.
Что за...?
Не нравится мне это. Может, поедем домой?
Ивонна сейчас, наверно, кофе готовит...
Заткнись, Кьель. Мы обязаны спасти Эгона.
Да, пожалуй.
- С возвращением, Ольсен. - Что?
- Тебе не холодно? - Ну, немного.
Хорошо, что у нас есть тепловые лампочки.
Они помогут согреться в такой прохладный вечер.
И они помогут нам сделать... Бааабах!
Я не понимаю.
Военные купили новый истребитель,
и сейчас собираются тестировать его ракеты с тепловым самонаведением.
На помощь!
Заткнись!
Сейчас будет бум-бум.
Примите этот скромный подарок от королевства Дания.
И маленький подарок лично от меня - 30 миллионов крон.
Вот ваш пакет акций военного завода "Мирное небо".
Чтож, давайте посмотрим, что производит наш с вами завод.
Великолепно!
Что это за шум?
Наверное это салют. Ты смотри, да это же Эгон. Вперед!
Погоди. А как быть с механиками?
Их тут нет. Пойдем уже.
Но их грузовик все еще здесь. Они точно где-то рядом.
Замолчи Кьель, и пойдем со мной.
Привет, Эгон. Как ты, дружище?
А, ну конечно. Сейчас все исправлю.
Не прошло и года!
Ну, мы ехали как можно быстрее.
И это называется быстро?
Мы старались, как могли. Ты же знаешь, Эгон.
Значит, плохо старались. А теперь пора выбираться отсюда по-быстрому.
Ты готов, братан?
А прохладно сегодня-то как.
Бежим, Кьель.
Приятно провести время, Ольсен.
Ну, бывай, лопух!
Замечательно. Прекрасный выбор.
А где ракеты с тепловым самонаведением?
Их продемонстрируют позже.
Я хочу их сейчас!
То есть... я имею в виду,
что командование ВВС хотело бы увидеть демонстрацию прямо сейчас.
Знаешь, Эгон, я хочу тебе сказать, что ты совсем нас не ценишь.
Мы все время для тебя стараемся,
а ты только и делаешь, что ругаешься. Причем постоянно.
Я с ним согласен, Эгон.
Поиск цели, поиск цели.
Ты мог хотя бы иногда говорить нам "спасибо".
Да, и перестать стесняться нас.
Мне кажется, он хочет что-то сказать.
Ну да.
Цель найдена.
Бегите!
Цель найдена.
Поехали к этому Халландсену, возьмем наши деньги.
Бабло, баблишко, о, да!
Эй, замутим рэпчик, приятель. Начинай.
Мы хотим денег...
Чтоб наша жизнь...
Была как веник.
Это отстой, а не рэп.
Цель найдена. Цель найдена.
Чувак, глянь, чё сзади!
Во дела!
Нельзя терять ни минуты. У меня есть план.
Цель найдена.
Я думаю, получилось.
Ништяк, братан! Ща бабахнет в воздухе!
Вот чёрт!
Поезд остановлен из-за неполадок на рельсах.
Нет, опять!
Нужно поспешить.
Ровно через 1 час 14 минут
начнется королевский приём. Китайцы будут там.
Потом они поедут в аэропорт с пером и деньгами.
Нужно выкрасть и то и другое, пока они не вылетели из страны.
- Где мы это сделаем? - В королевском дворце.
А нам туда можно?
Нет. Дворец охраняют вооруженные гвардейцы.
Нам понадобится офицерская форма.
Но Эгон, ночь на дворе.
Где мы достанем офицерскую форму в такое время?
Вроде бы у меня дома завалялся один комплект.
Ну почему я должен ее одевать?
Ивонна сшила ее для праздника в детском саду, куда ходил наш сын.
Я в нее больше не влезаю. Даже тогда она была для меня тесновата.
- А тебе в самый раз. - Я похож на идиота!
Придется довольствоваться тем, что есть.
Гвардейцам приказано стрелять в любого, кто приблизится к двери.
Ты должен отвлечь их, чтобы мы пробрались во дворец.
Легко тебе говорить!
Тебе не надо отвлекать 12 здоровых вооруженных парней!
Не будь ты таким нюней.
Уже много лет, как гвардейцы не использовали оружия.
Наверняка почти все промахнутся. Иди уже.
Привет. Может, вы подвинетесь немного, чтобы мы могли пройти?
Нет? Ну, ладно. Увидимся!
Видишь? Я попробовал. Не получилось.
Потому что ты стоишь и бормочешь. А надо отдавать приказы.
Приказы?
Да, командир, покажи им, кто здесь главный!
Ладно, парни. Покажите, как вы умеете работать в команде.
Равняйсь!
Оружие к ноге!
Левую руку - вперед!
Левую руку - назад!
И левую руку - вперед!
И немного потрясём.
И все в ритме буги-вуги.
Повернемся мы кругом, и вернемся в строй потом.
Кругом марш!
Раз-два, раз-два. Правой, левой.
Куда это он?
Не знаю. Нет времени его ждать. Пойдём.
Ладно.
Зал для приёмов в конце коридора.
- Кто-то идёт! - О нет, что делать? Что делать?
Прячься! Скорее!
Я уверена, что нашим гостям из Китая понравится картина,
которую мы для них нарисовали.
Я ненавижу рисовать!
Хватит ворчать.
Что ты имеешь против наших маленьких жёлтых друзей?
В Китае едят собак!
Зато вы едите лягушек, а мы - свиней.
О вкусах не спорят.
- Вот, дерьмо! - Ну-ну, Анри, не выражайся.
Да-да.
Всё чисто. Пойдём.
Помогите! Выпусти меня Эгон, выпусти!
Хороший пёсик.
О, вы проголодались? Но нет, эта собака - не закуска.
Уважаемые гости из Китая.
Принц-супруг и мы очень рады,
что наши два народа связывают столь тесные узы.
И несмотря на то, что мы такие разные,
у нас всё равно много общего.
Дай мне машинку и сосиску.
Секундочку.
Быстрее!
Ага, сейчас я...
На это нет времени. А ну живо дай мне вещи, суслик откормленный!
Что ты сказал?
Я сказал, поторапливайся, толстый неумёха!
С меня хватит! Больше я терпеть не намерен!
Что?
Я кручусь и верчусь, чтоб всем угодить,
а в ответ получаю только насмешки и ругань!
Тихо ты.
Нет! Мне надоели твои приказы! Я требую извинений!
Сейчас же! Или справляйся со всем один.
Ладно, ладно.
Ладно-ладно, что? Извиняйся, давай.
- Извини. - За что?
Ты не откормленный. И не суслик.
Так-то лучше. Вот.
Хочу презентовать президенту эту картину,
собственноручно нами написанную,
и символизирующую наши тёплые чувства
по отношению к Китайской народной республике.
Пожалуйста.
Нон, Шэри!
О нет, что происходит?
Она упала! Поднимите её!
Мон шэри! О, моя лакомка!
Нет, мон шэри, сосиска - фу!
Ваше величество.
Оставь их.
После сегодняшнего вечера эти акции не будут стоить ни гроша.
Остановите их! Остановите воров!
Помогите же! Мы сейчас упадём в обморок.
Окей. Пойдём.
Добрый вечер, господа.
Дорогие мои друзья, сначала я хотел просто взять то,
что мне принадлежит - перо.
Но вы меня настолько достали,
что я, пожалуй, попрошу Джонни сделать то,
чего у него получается лучше всего - порезать вас на кусочки.
Ну а потом я возьму перо.
Точно!
Давай уже!
Спокуха, чувак. Ща всё устрою.
- Там есть бензин? - Сам тока что заливал!
Ну так запускай!
Эх, порублю! Пока, придурки!
Привет, мальчики. Познакомьтесь с моими новыми друзьями.
Милейшие ребята. Или вы так не думаете?
Я вас ща всех порежу...
Э, или нет.
- Открыть огонь через 5, 4, 3, 2... - Пора сматываться!
Чёрт!
Расслабьтесь, ребята, я ж пошутил.
У меня так хорошо получается командовать.
И, кстати, посмотрите, что мы тут разучили.
Готовы, мальчики? Три-четыре.
Пойдём, Бенни.
Конечно, Эгон.
Отличное выступление.
Ещё разок.
Это передача "спасибо в карман не положишь".
В сегодняшнем финальном выпуске нас будут развлекать
звезды кино и телевидения!
Вы готовы?
О, это же передача со всеми нашими почти забытыми знаменитостями.
Я её не смотрю.
В прошлой серии Пола Лорэйн выиграла в конкурсе румбы,
но совет жюри отправил ее партнёра домой,
и теперь она может победить только если синяя команда сбросит вес.
В общем, всё очень просто.
Да, но я лучше посижу, посмотрю в окно на звёзды.
Молодой человек, как можно сидеть и дуться,
когда в эфире самое популярное шоу Дании?
Извините, господин помощник следователя,
но сейчас у меня совсем не патриотическое настроение.
Это почему?
Было время, когда моя работа что-то для меня значила.
Я скручивал подростков, избивал хиппи
или стрелял в душевнобольных в целях самозащиты...
Это всё было, конечно, весело,
но прежде всего я делал это для своей страны, для Дании. А теперь..
А теперь ты наконец понял, что страной управляют политики,
которые думают только о своей выгоде.
Именно.
Мальчик мой. Послушай старого бывалого полицейского:
жизнь полна разочарований.
И справиться с ними можно, концентрируясь на расследовании.
На каком расследовании?
Да на любом.
К примеру, вот на этом: вандализм в кафе "Чудо-бургер".
Нужно взять "Чудо-бургер" под защиту.
Именно! Это мультинациональная корпорация!
Подумай о репутации Дании!
Ладно, давайте посмотрим, как проходит зрительское голосование.
Итак, пришло время взять свои мобильные телефоны и прислать смс.
За нас! Ты был великолепен, Эгон.
Вы тоже неплохо поработали. Спасибо большое вам за помощь!
Да не за что, Эгон. Мы рады помочь.
А что ты думаешь делать с пером Ганса Христиана Андерсена, Эгон?
Я верну его в национальный музей Дании. Анонимно, конечно же.
Такое сокровище принадлежит не нам, а всем датчанам.
Лучше не скажешь!
Как мило, что хоть кто-то здесь развлекается.
Мы празднуем, что удачно провернули дело.
Конечно, сейчас мы стали миллионерами.
Но в такие моменты понимаешь,
что жизнь - это не только собственность и полы с подогревом.
Мне пора идти возвращать перо.
Вы еще здесь?
Вы должны были освободить квартиру четыре часа назад.
Но в уведомлении сказано, что у нас есть три месяца!
Милая, вы, наверное, невнимательно прочитали уведомление.
Там в конце маленькими буковками написано, что у вас есть три месяца,
если только квартира не будет продана раньше.
А её только что купила семья Йеппесен.
Вы не можете просто так нас отсюда выгнать,
пока мы не нашли другой квартиры!
Да, я тоже так считаю. Это крайне непорядочно.
Рынок недвижимости лопнул.
Спрос теперь диктуют не покупатели, а риэлторы.
Поэтому правила устанавливаю я.
Слушай ты, красавчик!
Может не все такие стильные как ты, не с такой хорошей кожей.
Или с таким изысканным вкусом, но я понял, что гораздо важнее то,
какой ты внутри.
Так что проваливай отсюда вместе со своими уложенными волосами.
Потому что нет в тебе того, что есть у нас: душевного тепла.
О, Кьель.
Понял, щегол?
Хорошо заботьтесь об этой квартирке.
Она не очень шикарная, зато здесь столько воспоминаний.
Вот тут наш сынишка сделал свои первые шаги.
А вот едет полиция.
Пошли, пошли! Вперёд!
Это же слезоточивый газ!
Чёрт побери, надо выбираться отсюда!
Вылезай.
Всем на пол!
Милый, я хочу домой.
Дорогая, подожди, погоди, я сейчас...
Вот скажите, сколько можно бить нам окна?
Правда, они больше не наши, но я всё равно их мыла.
Гражданка!
Сейчас 11:47, и вы арестованы за вандализм в кафе "Чудо-бургер"!
Что за чушь! Я даже никогда не была в этом ужасном заведении!
А вам бы не помешало ноги вытирать,
когда вламываетесь к людям в квартиры!
Извините.
Да, вот так.
Вон он! Эгон Ольсен! За ним!
Да, за ним, туда.
Всё, я сдаюсь.
Я никогда не найду покупателей для этой дурацкой квартиры.
Хватит с меня окраин.
А кто весь этот бардак убирать будет? Ужас.
Попался, гаденыш!
Отпусти!
Ага, щас! Это пёрышко принесёт нам баблишка!
Наконец-то мы будем жить в самом престижном районе,
и все будут нас уважать.
Прям в голове не укладывается.
Я себе сделаю бриллиантовые зубы
и куплю шест для стриптизёрш. И стриптизёрш куплю.
Конечно, купишь. Мы богаты, братан. Богаты!
- А мы в заднице, брат. - Да уж...
Попались! Именем королевы, вы арестованы!
Да, госпожа министр.
Спасибо, госпожа министр. До свидания, госпожа министр.
- Кто это был? - Министр юстиции.
Она поздравила меня с успешным завершением расследования.
Мы не только поймали банду Ольсена,
но и вернули перо Андерсена государству.
Но вы же говорили, что это дело нельзя расследовать?
Я этого не говорил.
Каждое преступление нужно расследовать - любой ценой.
Ну же, милая. Мы возвращаемся в наш городок.
Но Торлиф, ты так хотел переехать в Копенгаген!
К сожалению, денег у нас немного,
и если мы можем позволить себе только квартиру в районе,
где кругом психи, бандиты и полицейский произвол,
то не лучше ли остаться жить в провинции?
Да, но ...
Ну не плачь, я сейчас достану тебе платочек, вытрешь слёзки.
Что такое?
Возможно, мы всё-таки сможем позволить себе приличную квартирку.
Эту тачку не помешало бы прокачать.
Стоп, стоп, погодите минутку, господин помощник следователя.
А что же было дальше?
А я сейчас расскажу.
После того громкого скандала армия решила еще несколько лет
обходиться старыми истребителями.
А что случилось с Халландсеном?
О, его карьера пошатнулась.
Его послали в Гренландию измерять уровень таяния вечной мерзлоты.
Ух, нетеплое местечко!
Премьер-министру тоже досталось, наверное?
О, нет. Политики такого уровня всегда выходят сухими из воды.
Его назначили военным министром всего мира.
Похоже, что у него мания величия.
На последней стадии! Прямо как у принца-супруга.
У принца-супруга?
Это он числится номером третьим в порядке престолонаследования?
Да, но ему это надоело,
И он отдал это место своему псу,
а сам провозгласил себя королём Дании.
Ясно. А что стало с президентом Китая?
Он вернулся в Китай и женился на своей ассистентке.
Как мило. А народ кидал рис в новобрачных?
Еще бы. Все кидали. Все полтора миллиарда человек.
К слову о молодых семьях. Что случилось с Йеппесенами?
Они купили виллу с бассейном и джакузи в Копенгагене.
А госпожа Йеппесен смогла осуществить
еще одну большую мечту своего мужа.
Они купили эту виллу у того самого риэлтора?
Нет, что ты. Его бизнес прогорел во время экономического кризиса.
Так что теперь он осваивает новую профессию.
Как интересно. Я тоже сменил сферу деятельности.
Я теперь звезда реалити-шоу.
Да? Что за шоу?
Я снимаюсь в шоу, где я встречаюсь с девушками.
Неплохо. И что нужно уметь делать, чтобы стать звездой?
Абсолютно ничего.
Мои поздравления.
Моя карьера тоже сдвинулась в правильном направлении.
- Меня повысили. - Вы это заслужили.
Я в ответе за будущее нации.
Моя задача - защищать молодое поколение датчан.
Молодым людям нужен пример для подражания,
такой как вы - взрослый порядочный человек.
Да, они должны знать,
что преступление никогда не оправдывает себя.